12月31日，醒来已经是接近中午了，寻思想买几朵花，去超市买了一个百合，事后发现，这百合居然完全没有开就败了，太不吉利了吧！

 

因为和陈旧在待人接物上的不同看法发生了小规模争吵和冷战，过了一阵，心想算了，就让他按照他的方式做吧，只要不影响到大家的正常生活就可以，再怎么是“我们”，也是有“你”“我”的不同。

 

下午在太阳照耀下看了很多的星运，神秘主义倾向近日抬头，很沉迷星座之类的，看了许久，又觉得生厌。

 

几个朋友晚上一起吃饭，南新仓的天下盐，味道非常不错，超爱木瓜和番茄牛肉，老板黄柯亲自出现，见到了传说中的“今日孟尝君”，还知道徐克搂着一金发美女在我们楼上吃喝，席间行业八卦层出不穷，最猛当属听说某母女俩为搏出位同拍毛片，赞叹不已。

 

饭后几个人继续来家里玩儿UNO，小树强烈推荐的这个牌果然很好玩，边打牌吃着王老太超赞的麻辣皮皮虾，喝着啤酒，再听听溜溜同学讲吸大麻的种种经历感觉，才又确认前几天旋覆給的大麻果然毫不給劲儿，连困意都没有激发；飘飘然中众人都将麻辣冲击天灵盖幻觉为大麻附体，并相约明年八九月份去大理找余世存等人的院子，亲身接触大自然的麻。

 

这就过了凌晨，09年到了，看上去没有什么不同。

 

 

临近年底，心情反复得比寒流还汹涌。

尤其是到了晚上，这夜还很漫长，看着夜幕降临，就想：

这一天又什么都没有做，没有完成——虽然我也不知道要完成什么，有什么可以完成——白花花的时间就这么消耗浪费，也不抽烟喝酒，慢性自杀都没图着一口感痛快。

小区里的烟囱到了冬天，白烟冒得特别多，烟雾被零度下的低温冻得凝滞，就见一道道卷帘绸带似得把小区里的楼缠绕，我坐在正对大窗户的床上从早晨望到晚上，很白云苍狗的感觉。心里默默祈祷，时间慢点走慢点走，一忽儿就又夜幕了，内心那个惨淡。

要不从明天开始上街闲逛吧，

走走，说不定就能捡到几块钱——

这也是收获啊。

在开心网上看到这么一个投票，难免不心里一惊。

虽然从年初感叹到年末，但当倒数12真的骤变为1时，忽然发现好多心愿还没实现

比如说房子，车子，股票虽然买了，MD还被套牢了，

从需缴纳个人所得税的就业者变为领取不到失业救济金的失业者

表格里一切都在变化，唯有身份证号与婚否两栏始终不变

也算欣慰噻……

2008就要过去了

 

 

 

9月3日，卡上收到南都周刊打来的最后一笔工资，OA帐号终于作废。尽管行政告诉我下周才能办完全部的手续，但我知道，从此我定格在南都周刊相册里的只是背影。

 

摄于2006年6月离开广州来京做记者之前，于南都周刊编辑部。

又：我最终无法和现实妥协之处，就是煽情。

 

在做了一场骑着黑白相间的母猪（为何还清晰地意识到是母猪？）于高速路上飞奔的梦之后，我回味着如何在滑溜溜的母猪身上固定并平衡的姿势起床上网，然后我看到了space里冯咪咪同学的更新。冯咪咪是我本科舍友，美，爱学习，后进四大，现在美国工作，博客里声情并茂图文结合地记叙了她美国生活的经历，很朴实很好看，比我很多space里的朋友博客要好看，我已经厌倦了那些动不动抒情伤感或用深刻的姿态进行前而易见的生活常识般思考的文章，厌倦的对象包括我自己，我们想得太多，感受的太多，但做得太少。

再回到那个母猪座骑的问题，我想这要么是一个超现实主义的梦，要么就是我对汽车的欲望又开始蠢蠢欲动。

什么汽车像母猪呢？……

今天，帮一个初中同学买婚嫁用品。

这个同学是初中的好朋友，初中毕业后她去了美国，告诉我们“过三年就回来”，三年又三年，信都慢慢地稀薄了，她还没回来。

于是习惯了，整整十年，她永远是我记忆里十三四岁的小女孩儿，每次初中的朋友聚在一起，谈到她，就多了很多话题。

然后前年，她忽然就回来了。从天而降般不容分说地扑面而来——同样扑面而来的还有她所保留的十年前的记忆：谁和谁同桌、谁暗恋谁、谁捉弄谁、谁厌恶谁……我们挤在一张单人床上，聊了整整一个晚上，兴致高昂起，还打开我写的当年暗恋别人的小说让她看——时光倒流，这是她的魔力。

今年，已经申请到每年来中国給新员工培训的她已经成为我老朋友里见面频率高的一位，白天，和另外一个男同学陪她去买盖头、婚鞋、婚礼簿时，总是神情恍惚，曾经以为走出生命的人，不仅回来了，还会手把手为她张罗嫁妆，人生啊。

想起《Before Sunrise》的片头，铁轨向前、向前、交错、分离、交错、向前……

 

BTW：这次短暂的“时光倒流”里，听闻曾经有男生为我哭了很多次，每次哭完都会找我朋友去喝酒；还听闻当年有男生和我分手之后找我朋友倒告一状，说我如何如何不好、他多么多么后悔……唉。对男人，我没啥好要求的，对朋友，靠，当初怎么一个都不说？你们可真都是我“生命的看客”啊！

要搬家了，收拾东西。

没有电话，也没有人吵。

音箱里放着《Friday i'm in love》

我找到一大叠自己以前写的东西

很多都是情感小说，居然还有武侠小说，关于杀手的

一些随笔

虽然充斥着鼓足了劲的忧伤和敏感

可字里行间都透露着对闪着金光的太阳、湛蓝的天、细腻的风的关照

那时候的我就那么任着自己性子的活着，

活在皮肤的触感里

似乎也不错。

 

今天看着三个男人喝下两箱啤酒还各自都清醒时，不由回想起我的酒量变迁。

 

很多年以前，我是不喝酒的，偶尔喝啤酒，里面都要融一块奶油雪糕，再加点冰，味道非常好。

大一入学，和几个朋友吃饭，饭后拎着酒瓶绕昌平园，一个朋友说了一句受用到今天的话：喝啤酒，不看酒量看容量。那时候我容量大概是一瓶多。

大二上网，不幸遇到了当时以酒量很大著称的几个网友freecy linxs，第一次北大南门外见面，还记得那个饭店叫什么梦红楼？他们叫服务员：先来一箱。……迷迷糊糊的我的容量变成了3瓶。

迅速堕落得大学吃吃喝喝生活里，我总结出另一条受用到今天的真理：女人的酒量大半靠的是酒胆。我是个酒胆很好的女人，可以很爽快的干掉一大杯，所以那3瓶的容量竟然经常被胆量“撑大”为别人心目中的6、7瓶。

然后我就很自然地得了胃病，并顺理成章地减少了酒量，实话实说，到现在为止我也是只喝3瓶的能力，因为3瓶之前我都会有清醒的意识，但3瓶以后在眩晕中会完成什么我总是记不太清。最近一次的喝晕我到印象很深，年前和清华的一帮老朋友聚会，在tobeta家里开酒会，小哈调得酒很好喝，我不知不觉就喝多了，紧接着上了飞机，当飞机下降时——真不好意思，我吐得一塌糊涂。:")

 

再说酒的种类，最爱喝的是红酒，其次是黄酒，最后是白酒和啤酒，洋酒另算。我最向往的一种喝酒的境界，是下大雪的时候，在温暖的火炉旁喝黄酒，赏雪看梅花，可惜北京这雪少、炉少、梅花就更少了。

过年回家又翻出了老照片看，老照片和老日记一样都是我每隔半年一年就会回头阅读的东西。

 

比如，我忽然发现我爸年轻时候有点儿像刘烨……

 

那个时候我们过年都很喜欢往脑袋上插花，站我旁边翘着小手指的是我表妹，小我两岁，脸红得想富士苹果

 

然后，她就结婚了……已经是前年的事儿了，我们又站在一起，这次轮到她脑袋上插花，“富士苹果”长成了苹果树，身材玲珑得很

 

引用宋丹丹一句话：想过去，看今朝，我此起彼伏~~~~

感谢老照片和老日记，以及今天所有给我生日短信的老朋友们。:)

我，侄子笃笃，以及远处歪着头的老妈。笃笃总是很固执地要躺在我怀里，对着相机镜头，他很有勇气，他比我们年轻。

 

如果评选抒情散文里的恶俗用语，“午夜梦回”，算一个。倒霉的是，今儿我就“梦回”了

鹿港小镇港式奶茶+几种冰淇淋，直接把我吃得半夜胃疼，醒来，就再也睡不着。睁着眼睛过了可能四五十分钟，起身到楼下的电脑前，我的电脑朝东，话说回来，除了熬夜写稿或者赶早班飞机，毕业后竟然这是少有的几次坐着等天亮。

 

一回：年纪越大，我的双鱼座属性越强烈。工作爱情说到底，我特想找个东西当支柱，然后就可以安然无恙地继续在现实世界里梦游。

二回：杏仁不能多吃，吃多了就会像现在这样腮帮子疼。

三回：亲身体验证实，即将到春分了，白天黑夜一样长，我很欣慰。

四回：不是每一次熬夜，都能等到有日出的清晨。

 

 

 

 

 

这是他们一家三口的合影，笃笃今年学会了个本领——拍巴掌，其实一岁五个月的他还学会很多本领，比如干杯、拜年、学老虎叫、学猫叫、跳三步舞等等，猜谜2：这张照片里的笃笃表情很像一位国家领导人，他是：A 叶利钦 B 胡core  C 江core D小布什

 

过年全家福，嗯，这个问题很难了，你猜桌子上的一大堆菜，哪个是我做的……啊哈哈哈哈

菜单如下：西葫芦、粉丝白菜、鱼、虾、水果鸡翅、太原特产各种酱肉

 

第一个全猜对的我请吃饭，咳咳。

再次拜个晚年

三个姑娘年底尾牙聚会，除了工作就是感情，非此即彼，非彼即此，觉得了无生趣。

再痛不欲生的当时，都变成了曾经

这么一想，生活又仿佛因每一次痛不欲生而精彩了许多

喝黄酒，服务员担心我们喝不了一瓶

结果很快就喝完了

回去的路上，北京的天气冷得让人打心眼里同情爱斯基摩人

世界在我头脑里转动

每次喝酒后就会很脆弱

无法被生活包裹得那一面慢慢浮现

冬天下雪的北戴河

 

 

一只脚有力地踩在了落叶上，飞驰的身影唰地刹住，虎虎有生气的少年仰面看向高悬在头顶上的四字金漆招牌，缓缓地摸出了一卷书信。

“终于到了……”少年如释重负地说。

——

这是《此间的少年》开头，那个“少年”叫郭靖，当然也可以替换成你我的名字，因为那个时候，我们都“虎虎有生气”。

这阵子忽然想起了这本书，原因倒不是时光荏苒，而是这标题，过了好几年后回想，越想越有味道。可总鼓不起勇气重看，因为我知道我不再是“少年”，更早离开“此间”。心情就仿佛，青春列车不断飞驰，哥们儿我拿的却是一张过期车票。

——

熙熙攘攘的校园里又有了空隙，但很快就有新的郭靖杨康们会从远处走来。郭靖默默地站在汴大校门口，第一次想到一些深邃难解的问题，在离他不远处，乔峰的背影消失在一辆出租车里。

 

这是《此间的少年》结尾，每个故事都会有结尾，只有时间是永恒的。

 

http://book.sina.com.cn/liter/cjshaonian/全书链接在此，有没看过的可以看看

偶然和老友联系上，瞎聊一通。当年俩姑娘内心软弱私密，在智力情商不发达时曾做过长期频繁以及无谓的沟通，十年后再聊，发现，一个在朝外的路上越走越远，一个在朝内的路上力图深掘，大洋两岸的我们穿越时间之墙，就是穿越一个朝阳门。

 

 

同同：我那天还翻出来昌平时候的日记，写的跟你跑到篮球场喝酒，里面详细地描述了你当年的花痴行为
YY：天啊，我真失策，我已经把自己那份销毁了，没想到还在你那儿留了个案底儿 ，
YY：以后喝酒要一个人行动 ， 即使找人一起喝，也得找那种不爱写日记的 ，教训啊～～～～深刻啊～～～～

同同：哈哈哈 ， 以后哥们儿出书，就叫《我那狼狈为“昌”的日子 》
YY：不许指名道姓啊 ，我那些高中同学问起来，我是一概坚决否认的
同同：你需要真实面对自己，美国人不都讲究frank么
YY：美国人最虚伪了 ，我可没觉得他们ｆｒａｎｋ ，问题是我现在不花痴了 ，和以前见谁爱谁的过去一刀两断
同同：但是我觉得以前那是你的真性情啊
YY：我现在也在深刻反省自己 ，为什么本科时代那么花痴，而且无一例外被人拒绝，我特意让现在的同学看我那个时候的照片 ，她们觉得我那个时候有点恐龙 ， 没太好意思直说

同同：你也这么觉得么
YY：我认为这是根源 ，不然你说是为什么？全都因为他们没眼光？
同同： 外貌是根源？nonono  你丫反省就这么肤浅啊
YY：我现在总结，男人就是肤浅的动物 ，在美国就更肤浅了 ，穿得少的女人永远比穿得多的受欢迎
同同： 不过我觉得自信的缺乏是那时候最重要的原因
YY：自信是要有根源的

同同： 但不能归结于外貌上吧，如果这样，回头老了还是要自卑的 ，一定要把力量往内心里找
YY： 我觉得吧，在我们本科那个时候，１８，１９岁的时候 ，你想找男朋友，多半都是找个心智不成熟，一看长头发，床板身材，和白裙子的女人就ｔｕｒｎ　ｏｎ的男生 。
YY：  男人晚熟，甚至不熟，让他们透过外表看女人，他们只能看到内裤
同同：哈哈哈哈哈哈

 

btw：《我那狼狈为“昌”的日子》，想法不错哦~~

当一个人由爱看色情网站变为股票汽车主页，由选秀节目变为天天美食，由通宵唱歌变为准点睡觉，基本上可以断定，这厮老了。

有时候回想自己曾经挚爱觉得永不会放弃的东西原来都不知不觉放弃时，常会惊起一身冷汗：

 

五六岁的时候我特爱给人跳舞，披着床单就开始在床上蹦，没事儿就給隔壁奶奶跳《采蘑菇的小姑娘》，老妈做手术住院时我看望她时必然顺带給临床的阿姨跳《冬天里的一把火》——现在我连迪厅都不进

 

小时候爱唱歌，还很会表现自己，边走路边唱，有阿姨看见一个小女孩在路上背着大书包还唱歌时不用看正面就知道是我，当班长时把所有的班会时间都拿来办歌会，小学某次晚会上还假公济私地让全场唱《鲁冰花》，等大家啊完副歌，我就一个人唱A段，那个爽。这习惯保持的长，到研究生的时候还跟K版的人操场上吼然后第二天被人在水木bbs控诉——现在我走路低着头，张嘴怕吸灰尘

 

以前也爱画漫画，喜欢圣斗士，就自己创作了个女圣斗士、还是星矢的妹妹；喜欢灌篮高手，就临摹了整个一本肖像，旁边写满了每个人的身高和技术特长等；跟一个阿姨画工笔，没两天就比她画得好，还自创时装仕女图——现在我偶尔对着家里花盆来个素描，还是抽象的

 

我以为我会坚持下来的这些爱好，都没了；我以为我会坚持下来的爱情，也没了；我以为我会坚持下来的我，从来都不曾存在过。

还有，今天，有人唱着歌从我身边经过。

 

广州是静止的，一年前的店面，今天仍在。超市里的东西摆放，位置始终不变。你好像从不曾离开过，当然，这是种错觉。

第二天和周刊的人喝的比较多，迷迷糊糊的时候，神经却特别敏感，平时很多复杂看不清的人或者事，那时就像针穿过草纸，刷一下，就透了。我发短信給朋友说“大家都活着，莫名其妙又顺其自然。”对方是个曾经广州一起喧嚣如今已经做了公务员的人，生活钟摆似地走着极端。

探访的一干朋友里，能坐下来说多些心里话的，还是交往最久的两个，一个是高中好友，一个是大学本科死党。十多年了，每次见都不用热身调整状态，直接进入频率对接的交流。所以，那部分的我，或许才是真的我，从来没怎么变过。不像工作后的同事会反复确认聚会上有时沉默的我是不是原来的那个。其实，那个是哪个呢？大多数时候，那是被生活牵着走的你，一个月两个月，一年两年，生活钟摆似地，人也钟摆似地。大多数的亲疏远近，其实只是那些在摆动中划下的交集。

所以惊喜于前阵子和一个朋友说的话，认识多年的她遗憾没有太多和我交流的机会否则会成为很好的朋友，地铁列车轰隆隆地开着，从东向西，忽然就洞悉一切似得，我笑着说：急什么，还有一辈子呢。
喂喂？你是谁？这个问题，是需要一辈子来回答的。 

晚上大鸟来京，听capa、soft说ugay这么一篇发在《南方人物周刊》上的字儿，去看了，转来

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《再唱些什么》

上大学的时候，我们一班朋友，跨7、8个专业、9个年级，只因为唱卡拉ok才结识。bbs上一个id发了帖，“唱歌去吧”，在现实生活中尚未有交集的几个人就站在校门口，点个头出发了，仅仅是出于“都是学生”的基本信任。这就是我们的开始。

唱卡拉ok的好处是人人忙于点歌、唱歌、听歌，争抢mic之间没有太多余地露出尴尬，隐私可以挡在嘹亮的乐音底下悄悄谈。或惨、或烈，或高亢，或温婉的歌词里，是大家像保卫快乐那样保守着的各种秘密。日子久了，我们听惯了，熟了，也就知道了，懂了，不再问，只要一起疯就好：曾经升过四个调声嘶力竭地唱《死了都要爱》三遍，在清晨5点肆无忌惮地高叫着走回宿舍，成群结伙地报名参加校园歌手大赛，连续几年得各种奖，设想各种未来。

而后，宛如午夜钟声响，我们读书的升级，毕业的工作，偶尔吃个饭，象征性地忆往昔峥嵘岁月，感叹时光荏苒一切不再，在气氛热烈之前就慌忙道别各奔东西。

一晃几年，再见面，去新疆挖石油的哥们儿重回北京，转道去英国培训。早先送他走时，大家听信了赚取巨额美元的谣言，对他寄予厚望，等他挣了大钱接济所有人的梦想。那些傻话，现在只一笑而过，无需再提。他闭口不谈工作、收入，其他人亦然。

聚会，人却不齐。曾经梦想做音乐人的那位，写过歌，得过奖，上了电视，灌了母带，差点儿就跟唱片公司签了约，现在却在一家网站做技术支持。也不知道他原来在学校里自己弄的那个小小的录音棚怎么处理了。他忙。他没时间。他没来。

爱唱歌的小姑娘，毕业之后一边工作还一边排了音乐剧，努力几个月，连演几场，深获好评，开了新浪专题，上了“快乐大本营”，未见下文，只等着，每天揣着希望上班摸着失望下班，做“白骨精”。

“有房人士”却借住在学校宿舍，为的是暖和的人气。 “连租我房子的人都知道暖气怎么用，我自己不知道。”他自嘲地笑着。他名下小小的一居，里面有不堪承受的冰冰凉。长期以来和他一块儿单身的朋友，刚撞上一见钟情的女孩，又忙着找实习的工作去了。此时，孤独才更显寂寞。

“好了，别想了，唱吧。”可又叫了啤酒和骰子，点起香烟。

“我们曾经那么精采我们曾经那么期待”，好多年前，曾有人感叹：这样的一撮人在一起，总还应该能干成点儿什么事儿吧。可是没有，每个人都向各自能努力的方向前进了一小步，只遇到了更多迷茫，再看时，相距甚远，再也帮不上忙，只能一起唱：“最懂我的人，谢谢一路默默地陪着我，让我拥有好故事可以说。”

临近午夜，大家道别分手，不知下次再见何时。

我回到家，灯下写稿。

 

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回来，陈旧问晚上吃饭吃的怎么样，我说挺好，人没来齐，聊得也还是那些，最后被我感染上了职业病谈起了电影。我们笑了笑，在相机前合影，我的脸肿得像个包子，这不禁让我和前几天重温了的大家当年录的MTV《手牵手》对比，里边自己轻盈得像个小笼包子。

ugay文章一开头提到的那次卡拉ok聚会里，著名的capa一口气吃了20个包子。

 

 

“我清晰记得有一次我扭头和别人聊天神侃的时候，忽然发现他身子向后斜靠在教室后面黑板上，头发散开，傍晚的彩霞从窗户洒进来，他的脸沉浸在暧昧的桔黄中，天蓝色、领子袖口是红色的运动衣格外鲜艳，他便那样慵懒地无声地靠着墙，很长时间。”

 

这是初中时，一个春天的傍晚，在十四岁的我的眼里的景象。这么多个春天过去了，那个靠着黑板慵懒的男生已经大腹便便；那个彩霞照进的窗户已不复存在；那个我坐在电脑前，从二十四岁的我的文字中，发现这个傍晚。

一瞬间，一切复活了——沁凉的晚风、暧昧的桔黄光线、年轻的男孩女孩、随季节舒展的情感，绵延着柔弱的手臂，穿越时间之墙。

 

“在北京有房、性格好、学历高、外貌不重要。”
这是三年前，一个夏天的午后，八十多岁的姥爷一笔一划颤巍巍写在纸上给我的找男友的条件。两个夏天过后，那张纸上斜扬的字还在，我和当时耳背的姥爷用文字交谈还在，只是姥爷不在了。

很多个一瞬间，我在街头老人的身上看到姥爷，那靠着墙打盹的老人，那戴着毡礼帽的老人，那脸上皱纹密布却笑得慈祥的老人，那身体深躬的老人，姥爷那昏黄而笑意充盈的眼睛在他们脸上一闪即过，我总不由自主停下脚步，看很久。

 

前不久搬回了以前的很多东西，包括我所有的日记，随手翻着，喜欢不喜欢的日子、留恋不留恋的人都出现了，我记着它们他们，它们他们也从不曾离去，因为我的记忆一切永生，直到某一天我也离去。